| | | Tu me suis ou quoi ? // Billouu:) |  |
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October Darlingthon
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| Sujet: Tu me suis ou quoi ? // Billouu:)  Lun 30 Mar - 20:03 | |
|  &  Bill & October Il m'aime , il ne m'aime pas , il m'aime , il ne m'aime pas... Vous êtes vous déjà dit que vous vouliez retourner en enfance? Que le passée vous semblais alléchant et qu'il serait bon pour au moin une fois de pouvoir revivre sa jeunesse? Souvent , je me dis que si j'aurais eu des parents normaux , je n'aurais pas été priver de tous ce que j'ai priver , que j'aurait peut-être dut le réaliser avant et le faire comprendre a mes parents ou même essayer d'agir en allant en famille d'accueil pour leurs faire comprendre combien c'est important de s'occuper de sa fille. Non mais! Quand ont a un enfant , normalement c'est qu'il y a un désir de pouvoir s'occuper d'un enfant , un désir de vivre une nouvelle aventure avec son partenaire , quelque chose de vrai et de magique , dans le fond quelque chose qui ne se vit qu'une fois dans sa vie , enfin tout sa pour dire qu'il n'y a qu'une première fois a tout , comme pour le fait d'avoir son premier enfant. Par contre , il y a une part de moi qui ne regrette pas la façon qu'ons eux d'agir mes parents. S'ils n'avaient pas agit comme cela jamais je n'aurais pu connaître se que c'est la vie , la vrai vie enfin car jamais un parent , enfin un vrai ne vous dira que le père noel n'existe pas , n'y que la fée des dents n'existe pas. Alors imaginer se que moi mes parents pouvaient bien me dire? Il me disait que le véritable amour n'existait pas , ainsi que les princesse et leurs princes charmant. De plus jamais ils ne me disaient que la vie est belle , ils aimaient mieu me rabattre les oreilles en me disant que jamais je ne trouverait le bbonheure si j'agissait comme cela , en fesant comme si rien n'avait de l'importance et quoi qu'il arrive dans la vie je sois heureuse. Mon père par contre était plutôt du genre a venir me réconforter le soir , ou enfin d'essayer de venir me réconforter en me disant que ma mère n'avait pas raison et que si je voulais croire au père noel je le pouvait car de toute façon il serait toujours dans mon coeur. Par contre , il était déjà trop tard . Ma mère m'avait déjà semer ses idées dans ma tête et je savais qu'elles n'allaient pas s'y enlever de si tôt. C'est toujours bizarre le réveil , ont se lève et puis ont pensent a toute sorte de choses , en particulier a se qui c'est passé il y a quelque année ou quelques heures.... En effet je me mis a revivre cette drole de rencontre que j'avait fait avec ce garçon , ce garçon que je ne connaissais même pas le nom. D'ailleur je ne comptait pas le revoir , bizarrement cette rencontre m'avait plutôt troubler et c'était cela qui me repoussait a l'envie de le revoir. Jamais je ne pourrais avouer a quelqu'un se moment , cet élan de tendresse que j'avait eut pour le jeune homme , comme si ma détresse appellait la sienne et qu'elle lui fesait signe pour lui dire : vient je suis la , n'est plus peur maintenant nous sommes deux. Baissant la tête je me caressa la nuque puis inspecta ma chambre. Apparement je ne me rappellais plus de ma passe d'y hier soir et j'était toujours surprise de la propreter qu'abordait ma chambre depuis que j'étais revenue chez moi après avoir vue le jeune homme. Jamais je n'avais fait quelque chose du genre , bien que la cuisine avait été ramasser de nombreuse et de nombreuse fois après des rencontres avec des hommes mais jamais je n'avais prit le temps de faire le ménage de ma chambre , pire encore jamais je ne crois avoir été troubler autant. Je ne sais pas se qui se passe avec moi , je crois que prendre de l'air me ferait du bien mais je ne crois pas pouvoir sortir avant d'avoir manger. Heureusement le nouveau restaurant en ville me revient et dejà je rêve pouvoir faire un peut de magasinage pour me changer les idées et de pouvoir manger un petit quelque choses. D'ailleurs quand j'y pense , j'ai encore plus besoin de me changer les idées car je sens que bientôt si je ne sort pas les fantômes passé vont ressurgir... Je me dirige donc vers ma commode et après avoir prit un slim rouge et un chandail blanc simple , je me dirige vers la salle de bain et m'empresse de faire ma toilette. 43 minutes plus tard je suis prête , après avoir enfiler mes bottes je me dirige vers ma porte et prend mon sac et mon manteau. L'air dehors est frais quoi que agréable et je me rend au restaurant a pied , cela me prend a peine quelque minute et déjà je m'assis a une table regardant le menu.... [ Désoler rp nul -_-' je me reprendrai Choupette , tkt ...] | |
|  | | Bill T. Miller
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| | Sujet: Re: Tu me suis ou quoi ? // Billouu:) Sam 4 Avr - 11:34 | |
| Rêver, c'est la seule façon de vivre pleinement sa vie. Rêver, c'est la seule façon de développer son imagination. Rêver, c'est la seule façon de devenir heureux. Rêver, c'est être capable de se transporter dans un tout autres monde complètement différent de celui qui nous entoure. Rêver, ça fait du bien. Rêver, ça nous rends joyeux et souriant. Rêver, c'est une tout autre façon de voir la vie. Moi, je ne peux plus rêver. En faites, j'ai toujours été capable de rêver, de m'imaginer un monde qui n'a aucun rapport avec la réalité. Seulement, depuis que Lennie est décédée, je n'ai plus le droit aux rêveries. Je suis destiné à affronter la réalité ou plutôt, à vivre dans la réalité. Je n'ai plus rien. Plus de porte de secours pour m'évader pendant les moments les plus sombres qui occupent mon quotidien. Plus de monde dans lequel partir à la dérive lorsque son visage revient dans ma tête. Plus rien. Je dois essayer le plus possible essayer de rêver parmi les autres, d'être heureux même si c'est terriblement difficile d'y parvenir. Je n'ai plus le droit aux repas royale qu'il y avait dans mon monde. Je n'ai plus le droit à ma reine,k puisqu'elle est morte. Je n'ai plus le droit d'être le dirigeant de mon bateau, puisqu'il a coulé dans la mer profonde du pacifique. Je n'ai plus le droit au bonheur, puisque toutes les chances que j'avais pour m'en sortir se sont évadés pour aller retrouver quelqu'un de plus "humain" et de plus heureux. Ma réalité ? Manger des hamburger bien juteux et bien gras à tout les jours dans le fameux restaurant du centre commercial. Chaque matin, je dois me lever normalement. Me laver normalement dans ma douche normale. Enfiler par la suite des vêtements normaux. Rouler dans ma voiture normalement pour me rendre à mon restaurant normal. Puis, toujours aussi normalement, je dois commander un hamburger bien gras. Seulement, j'ai envi de nouveaux. Alors, normalement, je commande pas un hamburger, mais bien des croquettes. Ensuite, je m'en vais à ma table habituel et me mets, encore une fois, à penser à des choses pas très normale.
C'est toujours une fois assis que je me montre dans ma tête les nombreuses images et vidéos qui ont marqués ma vie. Parfois, je vois la journée où Lennie et moi étions allés prendre une marche dans la forêt. Parfois, je vois quand je l'embrassais délicatement. Parfois, je vois ses yeux, ses magnifiques yeux bleus comme l'océan Indien cette fois-ci. Mais aujourd'hui, je revois la journée dans laquelle j'avais vus sa jumelle, même si elle ne l'était pas au sens propre. À pratiquement tout les jours, je ressens la même sensation que la blonde m'avait procurée lorsqu'elle avait touché mon dos. Cette sensation était unique et j'en redemandais. Ça fesait si longtemps que l'on ne m'avait pas "toucher" ainsi que maintenant, j'avais terriblement besoin de me sentir aimer.
« Mes croquettes sont dégueulasses. »
Cette pensée m'avait vraisemblablement coupé l'appétit. Et puis ces croquettes étaient réellement dégoûtantes. J'en pris un petite bouchée, au cas où elle serait peut-être encore bonne. Au cas où un derniers soupçons de saveur serait présent. Mais non, elles sont encore dégueulasse. Je recrache le tout sur le papier carottés blanc et rouge et décide de me concentrer sur mes frites que je mange avec beaucoup de volonté.
Dernière édition par Bill T. Miller le Sam 16 Mai - 17:00, édité 1 fois | |
| | | | October Darlingthon
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| | Sujet: Re: Tu me suis ou quoi ? // Billouu:) Lun 6 Avr - 20:22 | |
| Mon hamburger était déjà a moitier manger , je me sentais goinffre mais en même temps je m'en foutais , foutait de se que les autres pensais , foutait que bientôt j'allait exploser si je continuais a manger. D'ailleurs jamais je ne croyais en manger autant , je n'avais jamais été du genre a manger gras , bien que les frites étaient peut-être l'un des mets que je préfèrais le plus mais mis a part ça je ne crois jamais avoir été très attirer par la mal bouffe , enfin je l'es sûrment déjà été mais il faut dire que depuis ce disons 'incident' je ne suis plus retourner a un fast-food de ma vie et c'est ce qui me plait le plus car en sachant tout se que les gens mettents a l'intérieur il est bien normal que des gens puissent souffrir d'obésiter! D'accord , d'accord je n'es rien contre les gens qui souffrent d'obésiter mais ce qui me fâche d'eux c'est le fait qu'ils disent ; Je devrais arrêter de manger au McDonald et ensuite ils ne sont pas capable et ils vont le jour suivant , ou encore ; Je devrais maigrir je suis trops gros [se ] et pourtant ils restent assis sur leurs cu* a ne rien faire et a désespérer. C'est dans ses moments que je me sens heureuse de se que je suis , bien dans ma peaux et tout le toutime car quand je suis près de gens plus gros ou tout simplement , différent de moi enfin hors commun de tout ses mannequins que je vois dans les magazines ou les différents défiler de mode. J'ai toujours été loin de m'inquièter de se que je ressemblais , avant du moin , mon père avait beau me répeter le dictons que il y avait toujours quelque chose de plus haut que soit , malgré que lui parlait plutôt des malheurs de la famille et du fait que nous n'étions surment pas les plus pires mais moi dans ses cas la je pensais plutôt a ma laideur et je me disais que il y avait des gens pirent que moi. Bizarre de pensée que je sembles être la seule a remarquer tout ses défault qui parsèment mon corps car tout les autres ne semblent pas les voirs. A chaque matin je sens le besoin de me maquiller , de prendre des heures pour m'habiller et de bien paraître mais jamais je ne suis complètement satisfaite , il manque toujours quelque chose , mais ce quelque chose je ne peux pas savoir ce que c'est car je n'arrive pas a mettre le doigt dessus.
Mes pensées s'arrêtairent brusquement quand soudain j'entendis une voix qui me semblait famillière , famillière parce que je l'avais déjà entendue auparavant , mais famillière car je me senties tout de suite en sécuriter quand je l'entendis. Tournant ma tête des deux côter je remarqua une drôle de coiffure tout en hauteur digne d'un chanteur punk , ou un emo , de plus cette personne portait des vêtements assez serrer , quoi que pas au point de l'étouffer comme le fesait certain de mes vêtements * comme si je voulais tout laisser déborder...* A cet instant je sut de qui il s'agissait , se fut encore plus bizarre d'expliquer comment je me mis a avoir peur si vite et puis de me lever et d'aller me poster devant celui-ci comme si de rien n'était. Il leva la tête vers moi , enfin que quelques secondes puisqu'il replongea presque aussitôt la tête dans son assiette de frites. Un mince sourire apparut sur mon visage mais je me retins , j'avais peur et j'étais craintive. Habituellement je ne l'aurais pas été mais de savoir qu'il connaissait l'un , si ce n'est pas le plus gros de mes secrets , et de savoir aussi que c'était un inconnue totale pour moi . Je ne savais n'y son nom , n'y ou il vivait , bref des informations que je récoltais souvent aux débuts de mes discussions mais qu'avec lui , je n'avais pas crut bon de savoir et semblait avoir préfèrer commencer tout a l'envers soit par lui avouer MON plus gros secret , celui qui n'avait jamais traverser encore mes lèvres m'y a part dans mes élans de désespoir lorsque j'étais seule dans ma chambre...
" Je voulais savoir si tu comptais rester dans l'ombre comme sa pendant longtemps ... "
Mauvais commencement...
" Je..enfin je voulais te voir , enfin j'ai essayer car je voulais te dire que je ne suis pas se genre de fille , fille attentive et non prétentieuse qui aime être la pour les autres. Je ne suis pas faible , je suis forte et celle que tu as vue pendant que j'étais disons...en train de crier doucement dans le centre de conditionnement physique n'est pas celle que tu aurais du voir , non ! Moi je suis une vrai combattante ... battante je n'es peur de rien , je suis capable de vivre toute les épreuves possible dans n'importe qu'elle situation et..."
J'aurait pu continuer pendant des heures , mon visage n'était sans aucune expression , malgré mes efforts pour essayer de les faires paraître rien ne ressortait , enfin pas les bonnes car j'avais tout l'air d'une fille désespérer. Au moin cette fois je n'étais pas en train de crier et au moin cette fois il ne se gêna pas pour m'interrompre...
[ Je voulais savoir se que sa fesait en m'étant le texte comme ça , bref.. je vais essayer moi aussi différente chose ^^ ] | |
| | | | Bill T. Miller
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| | Sujet: Re: Tu me suis ou quoi ? // Billouu:) Sam 16 Mai - 17:33 | |
| Et si j'avais le droit de réaliser un seul voeux ? Et si dieu sait quel génie me donnerait l'opportunité d'exaucer une chose à laquelle je tiens vraiment ? Quel serait mon choix ? Devenir riche et connu à travers le monde ? Non, l'argent ne fait pas le bonheur. Sentant jour après jour le vent frôler mes cheveux ? Non, je déteste le vent. Il me fait sentir comme elle se sentait lorsqu'elle s'est fait frapper. Selon moi, je la ferais revenir. Lennie reviendrait, ma Lennie reviendrait. Il n'y a aucun doute. Je supplirais ce génie de revenir en arrière pour pouvoir la serrer dans mes bras une énième et dernière. Juste pour pourvoir sentir à nouveau son délicieux parfum. Juste pour pouvoir remettre mon visage osseux dans son épaisse chevelure dorée. Juste pour retoucher à ses courbes absentes tout en étant présentes. Juste pour lui prouver mon amour envers elle. Si vous saviez à quel point j'aurais voulus qu'elle revienne. Qu'au moins, elle me dise adieu. Un dernier sourire, baiser, "je t'aime". Non. Rien. Je n'ai eu droit à rien de tout ça. Qu'à la tristesse et la haine qui m'ensorcelle de plus belle. En y repensant, pourquoi étais-je encore ici ? Plutôt que de souffrire un peu plus à chaque jours, que de manger présentement des croquettes dégueulasses au restaurant le plus gras de la ville, ça aurait été mieux que je partes sur-le-champs. Mais, étrangement, je voulais prouver aux gens que même si la femme de ma vie, ma moitié était partie, moi, monsieur Bill Trûmper Miller, allait réussir à vivre malgré cet immense manque à l'intérieur. En effet, en partant, elle était partie avec mon âme, la moitié de mon coeur et aussi avec toutes l'amour que j'avais à lui donner. Jamais au grand jamais je n'aurais crus un jour que perdre celui qu'on aime serait si difficile. Et encore plus voir, après un an, une jeune femme qui lui ressemblait autant. Comme October. Qui avait les mêmes cheveux dorées qui brillaient sous la lueur de la pleine lune. Qui avait la même paire d'yeux bleux qui nous donnent envies d'y plonger à l'intérieur, juste pour voir s'il y a réellement des merveilles sous l'eau. Pourquoi avais-je fallus que je croise une si jolie fille la journée où ça fesait exactement un an jour pour jour que ma bien-aimée était partie ? Pour me faire souffrir davantage ? Pour me montrer à quel point je n'ai pas de chance.
" Je voulais savoir si tu comptais rester dans l'ombre comme sa pendant longtemps ... " Oh non, pourquoi était-elle encore là ? Pourquoi fallait-il qu'on remettre le couteau dans la plaie ? Je la regarda, une fois de plus ébouis par sa grande beauté, par la beauté de Lennie, ma Lennie. Elle était si belle. Même si elle paraissait en colère, elle restait resplendissante, voir même plus. Je cessa de manger rapidement mes frites et en laissa tomber deux ou trois de ma main droite.
« Je n'ai jamais essayer de me mettre dans l'ombre pour commencer. »
Même si la douleur était affreusement présente, je l'écouta parler, incapable de retirer mon regard noisette de ses deux grands yeux bleus qui pétillaient sous les puissant néons du restaurant. " Je..enfin je voulais te voir , enfin j'ai essayer car je voulais te dire que je ne suis pas se genre de fille , fille attentive et non prétentieuse qui aime être la pour les autres. Je ne suis pas faible , je suis forte et celle que tu as vue pendant que j'étais disons...en train de crier doucement dans le centre de conditionnement physique n'est pas celle que tu aurais du voir , non ! Moi je suis une vrai combattante ... battante je n'es peur de rien , je suis capable de vivre toute les épreuves possible dans n'importe qu'elle situation et..." Pour commencer, lui avais-je reprocher de se prendre pour ce genre de fille ? Non, hélas. De toutes façon, elle était ce qu'elle était et même si je le désirais, elle ne changerait certainement.
« Je ne t'ai jamais prouver le contraire. Tu es ce que tu es, je suis ce que je suis. Point à la ligne. Tu es la puissante combattante qui se dit être capable de vaincre n'importe quel obstacle. Moi, je suis le trouillard qui pleure parce qu'il a perdu son amoureuse. Qu'est-ce que tu veux que je dise de plus ? Tu as certainement raison. Maintenant, pourrais-tu t'en aller ? Déjà que c'est dure de te regarder. Tu lui ressembles tellement.... »
Je réussis finalement à détacher mon regard du siens. J'avais promis à Lennie qu'on se marirait. Elle et moi. sur la plage. N'importe où. Lennie et Bill. À jamais. | |
| | | | October Darlingthon
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| | Sujet: Re: Tu me suis ou quoi ? // Billouu:) Sam 16 Mai - 20:21 | |
| Je ne m'étais pas vraiment attendue à ça , qu'il soit si distant malgré ses yeux qui restait plonger dans les miens , du moin ... sans me voir. J'avais l'impression d'être dans un rêve éveiller , il semblait m'imaginer comme une toute autre personne , celle qui auparavant avait combler son coeur. Je ne peux pas expliquer se que je ressens en se moment , personne ne m'a jamais regarder comme cela , pas même mes parents et alors je ne peux pas vraiment me fier sur mes pensées qui tourne vers le mots amour , car malgré que je suis presque certaine que c'est de cela qu'il s'agit je ne peux dire que c'est vraiment cela puisque je ne sais pas ce que c'est l'amour , je ne l'es jamais vécut et malgré que mon voeux le plus cher serait de recommencer tout a zéro pour seulement vivre une vie normal et de savoir se qu'est l'amour , je sais que cela ne se réalisera pas ou du moin , que je ne risquerai pas de le vivre vue ma condition. Le jeune homme devant moi dont je ne connaissais pas encore le nom , semblait par contre avoir vécut beaucoup d'amour , de tendresse , de moment d'attention , bref bien plus que tout les gens que j'avais vue dans ma vie et d'après moi bien plus que la plupart des personnes qui ont passée leurs vie a cotoyer un être cher. Pourquoi ? Parce que je ressentais chez lui quelques chose que je n'avais jamais ressentie avant , comme si je pouvais m'imaginer tout le temps qu'ils prenaient a chacun pour se découvrir , se faire plaisir , bref se démontrer leurs amour jour après jour gardant la flamme allumé , toujours constante , parfois grandissante. Quand j'étais petite rare était les moments ou j'était seule avec mes parents et en particulier avec mon père , car celui-ci travaillait le jour et revenait le soir tandisque ma mère travaillait le soir et donc dans la journée en profitait pour me faire chier. Un jour lorsque j'entrai dans ma maison mon père était assis sur le divan et regardait un film qui passait a la télé , hors il ne m'avais pas entendue entrée et n'avais donc pas changer le poste de la télévision qui était sur un film de cul , enfin c'était se que je supposai car malgré mes 11 ans , je rêvais déjà de faire ses choses , et je rêvais aussi d'avoir une vie durant laquelle je pourrais en profiter , bien que maintenant tout se que je voudrais c'est de revenir a 0 , et de changer ma vie avec quelqu'un d'autre. Enfin , j'allai m'assoir sur le divan et regarda le film en entier quand soudain mon père se retourna vers moi et me regarda indifférent , moi je me demandais bien se qu'il allait me sortir comme banalité pour me justifier le film que je venais de voir qui par ailleurs n'avais aucune censuration. Alors mon père me regardait et me dit ; Tu vois , se film il renferme beaucoup d'amour , plus que la plupart des gens vivent aujourd'hui , car tu vois , ils se caressais , prenaient le temps de se découvrir l'un à l'autre bref , il se donnait de l'amour que seul un vrai couple peut vivre... A ce moment je regardai mon père crédule , comment pouvait-il me faire avaler ses sornettes? En effet je ne le crut pas mais préfèrant ne rien lui dire je lui fit un signe de tête me forçant à afficher un sourire puis je partie en haut et allai dans ma chambre me coucher. Toute la nuit je rêvai à différente situation , quoi que banal , pour moi elles étaient toute emprint de romantisme malgré que n'ayant pas comprit le sens du film , je m'imaginai que les pires scène X était une preuve d'amour en effet le lendemain matin mon père remarqua mon regard ébahie et perplexe et a se moment il m'expliqua tout.
Le jeune homme devant moi me rappellait tant de souvenir , il était rare de voir cela chez quelqu'un et que d'ailleurs quelqu'un me fasse un pareil effet . Il me regardait toujours , me tirant ici et la dans mes rêverie poussant des soupirs , puis bien vite il me répondit enfin , avec une phrase compréhensible qui par contre me fit sentir que je n'avais pas ma place ici , que se que je disais était stupide pourtant je n'avais voulut qu'être sincère. Comme quoi parfois , j'aime être la fille qui fait des ONE NIGHT
" Ah bon ... "
Il me fesait bien rire avec ses phrases , il semblait qu'il croyait me faire plasir mais en fesant cela il ne fesait que se rendre pitoyable . Bien sûr j'étais peiner de se qui lui arrivait , mais en même temps ce n'était pas de ma faute si je ressemblait temps a cette fille , et puis d'ailleurs , il m'inquiètait , il est mystérieux et d'ailleurs est bien difficile a cerner. Je ne crois pas pouvoir le laisser partir comme ça , comme un proie je vais le traquer longtemps , assez du moin pour le comprendre , et ça il devrais s'y attendre...
" Non je ne peux pas , oui je sais c'est difficile pour toi mais que veux-tu , je ne risquerai pas de partir tant que je n'aurais pas comprit qui tu es , tu me hante et surtout depuis que tu sais mon secret , personne ne le sais et pour aucune raison apparente je te l'es dit . Peut-être est-ce parce que je sais qu'au risque que nous nous rapprochions nous ne serons jamais plus que des gens qui se voient de temps en temps pour bavarder de tout et de rien. Et puis si tu parle pas de ta peine d'amour tu pourras jamais de la chasser de l'esprit , faut me croire, j'ai beau être une combattante j'ai un coeur et de plus je suis la personne toute désigner pour être ta confidente puisqu'il me semble que nous aillons un seul point en commun. Nous somme perdu et éager dans se vaste monde..."
J'avais dit cela avec beaucoup de conviction , je me surpris d'essayer de trouver sont regard qu'il avait cesser de maintenir en baissant la tête. Je cotninuai de le regarder puis 'assis a sa table ne me gênant pas pour prendre un bouché de ses croquettes auquel il avait déjà goûter. En effet le goût était affreux et d'ailleurs il me semblait voir quelques bout non-cuit
" Beurk! C'est infect!! " | |
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